タイトルなし

好きな人が死んでから、半年経った。

今でも、その人のことは脳裏にチラつく。

向こうは既婚者だったし、私に対して、向こうは、そういう感情はなかった、ハズ。

でも、きっと私の熱い視線は気付いてたんじゃないかな。

決して一線を超えるようなことは私たちの間にはなかったけど、定期的に二人で食事に行って、いろんな話をする仲だった。

もともとは、上司と部下、という関係だったけど、私が会社を辞めた後も、ものすごく気にかけてくれて、上司と部下、を越えて、人間対人間、いろんな話をできるようになったのが、本当に嬉しかった。

でも、どこかで、やはり、彼のことを男性として意識している自分も存在していた。

もしかすると、絶対に自分と男女の仲にはならない人を、いつまでも想い続けている、というシチュエーションを楽しんでいたのかなぁ。

でも、好きだったんだ。

彼の前だと、いつも以上に、女を意識して、可愛く見られたい、という想いが湧いてきてたし、その手に触れたいなぁ、って、いつも思ってた。こちらから触れることは、決して無かったけど。そういうところは、ほんと昔から真面目なんだよなぁ。いや、当たり前なのかな。

いくら酔っても、理性働いちゃって、「酔っちゃった♡」みたいなこと、言ったことないんだよなぁ。向こうから来られちゃったら、受け入れちゃう方なんだけど。。（あ、もちろん、気の無い人は受け入れないけど）

あぁ、逢いたいなぁ。もう二度と逢えないけど。

あまりにも突然のことで、年明けたら会う約束もしてたのに、全然連絡も取ってなかった元同僚からクリスマスイブに、急に連絡が来て、知らされた時は、頭真っ白になって、震えた。

通夜の日に連絡きて、どうしても、参列できなかったから、告別式に供花だけは出した。

それにしても、もし、あの時、元同僚が気を利かせて連絡してきてくれてなかったら、何も知らずに、死んだ後に、彼にLINE送ってた。

死んだことを知らないままでいたとしたら、って思うとゾッとする。それと同時に、あぁ、知らされる術を持たない私は、彼とは無関係な存在だったんだな、って実感したんだ。急に死んじゃったことも悲しかったんだけど、彼と自分の関係ってなんだったんだろう、ってモヤモヤした想いの方が溢れたんだ。

堂々と異性として好きになっちゃいけない人だったから、元同僚にも私のこの気持ちを打ち明けたことはないし、この悲しい気持ちをぶつけて分かり合える人が今もいない。ただの元上司と元部下でしょ、そんなんじゃない！そんなのに収まらないよ。

そして、思ったんだ。あぁ、結婚して家族になることって、その人の最期を一番そばで、看取ることを真っ先に受けられる権利なのかもしれないって。

本当に本当に好きだった。何度も、真面目に告白しようと思いながら、止まって、彼を特別に慕う、後輩でい続けたんだ。

一度、思いっきり泣きたいなぁ。まだ実感できてないのかもしれないなぁ。好きだったよ、って思いっきり叫びたいなぁ。